Идет заседание, собралась вся верхушка Рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Логика всех кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг
Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни
бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из
нас на земле анекдот рассказывают, он здесь
переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Завладел Гитлер мелафоном  и решил проверить его в действии. Идет по коридору, на встречу Мюллер:
М:- Хайль Гитлер
Г: - Хайль Гитлер
Г: - Мюллер ударьте меня по лицу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М (про себя)??:Да как так, фюрер сума что ли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше, навстречу Борман:
Б:- Хайль Гитлер.
Г:- Хайль Гитлер.
Г:- Борман, ударьте меня по лицу.
Б (про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г  Штирлиц ударьте меня по лицу (а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли дал Гитлеру в левый глаз.
Г: (в не в понятках) Штирлиц,  ударьте меня еще раз.
Штирлиц опять без единой мысли дал в правый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц,  ударьте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- Ногой ему что ли врезать?

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:  ГАЗОН ЗАСЕЯН

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин  посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

Встречается кот и ежик. Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

Белочка:
-Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
 - Простите, у вас из чего подушки?
 - Из пуха.
 - Ах, Винни, Винни...

Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
- Сим-сим откройся!
А ему голос, в ответ из пещеры:
- Пожалуйста, введите ваш пин-код.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы
никаких шансов.

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову.

ШТИРЛИЦ  ВАРИЛ  РАКОВ....РАКИ ПОКРАСНЕЛИ.
"НАШИ !"-ОБРАДОВАЛСЯ  ШТИРЛИЦ....

Кар-карыч возвратился из путешествия и всё время смеётся.
Смешарики его спрашивают: «Ты чего всё время смеёшься?»
А Кар-карыч отвечает: «Я побывал на острове, где живут Смекубики!»

Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:
- Привет Винни! Дашь мне кусочек булочки?
Винни-Пух ему говорит:
- Это не булочка!
Пятачок говорит:
- Ну, тогда дай кусочек своего пирожка.
Винни отвечает:
- Это не пирожок! Это пончик!
Пятачок ему говорит:
- Ой как хорошо! Дай мне кусочек пончика!
А Винни-Пух отвечает:
- Отстань! Ты сам не знаешь, чего хочешь!

ОЧНУЛСЯ ШТИРЛИЦ В КАМЕРЕ....НА ОКНАХ РЕШЕТКИ....ДУМАЕТ....ЕСЛИ ЗАЙДУТ НЕМЦЫ - СКАЖУ ,ЧТО Я ШТАНДАРТЕН ФЮРЕР СС ШТИРЛИЦ......ЕСЛИ ЗАЙДУТ РУССКИЕ - СКАЖУ ,ЧТО Я ПОЛКОВНИК КРАСНОЙ АРМИИ ИСАЕВ.............ЗАХОДИТ МИЛИЦИОНЕР : ))) ..НУ И НАЖРАЛСЯ ТЫ ВЧЕРА ТОВАРИЩ ...ТИХОНОВ....)))

Штирлиц выглядывает в окно, в окно дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.